A 1 mês do Natal...

Sê somente como és..

Novo medicamento ;o)

Brincadeirinha né?!

Mais eleições.

Amanhã vamos, mais uma vez, votar.

Não vamos ficar todos contentes, pois nem sempre de quem gostamos ganha.

Eu estou tranquilo, voto por dever cívico, mas gostar não gosto de nenhum.

Estou à vontade, não vou ficar de trombas.

Pronto!!!!

"Nas próximas eleições não esquecer!"

A pedido... um grande desabafo!....

Na rentrée... o melhor desabafo é este:

ÓDIOS DESNECESSÁRIOS

Há coisas nesta vida difíceis de engolir e há pessoas e entidades execráveis!
Hoje refiro as empresas de gestão de concessionamento de estacionamento, como Emel, Gisparque e afins...

(vale mesmo a pena ler até ao fim.... obrigada Carrie por dares voz aos nossos pensamentos!)

Ou se tem ou não...

EDUCAÇÃO

(mas não admito falta dela...)

Será que precisam de ajuda?...

MUNDIAL DE NATACIÓN
La FINA examina los culos
La federación de natación intenta averiguar las causas de la eficacia de los bañadores impermeables .

La FINA, la federación internacional, sabe lo que saben todos: que los bañadores impermeables permiten a los nadadores ir más rápido. Lo que la FINA ignora son las causas precisas de este fenómeno. Para averiguarlo, según fuentes del organismo, hoy en la piscina del Mundial de Roma habrá un científico mirando los culos de los nadadores, en busca de bolsas de aire ocultas que ayuden a flotar.

Fonte: elpais.com

O IDIOTA E A MOEDA

(recebida por mail)

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo:

- Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar atua fonte de rendimento.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
Por vezes, há vantagem em um homem inteligente armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente.

Sobre o amor...

Hoje o desabafo do dia está no Blog da Filipinha.

Aqui!

Lembra-me o que um dia uma grande Amiga me disse:

"O Amor tudo vence...

Cuidem do vosso Amor mas nunca esquecendo de cuidar também de vós.
Numa relação há que amar e dar-nos ao próximo mas não podemos "anular-nos".
Não deixem a vossa relação cair na rotina!

O Amor é como uma flor, tem de ser cuidado todos os dias!
Há que namorar sempre!
Surpreender o próxmo!
Dar-lhe espaço um ao outro, quando precisarem."

Ai quando ela crescer...

(ou não...)

É tão bom...

... ter amigos e poder contar com eles...

E a sorte que eu tenho em ter os melhores do Mundo!!

Apetece mesmo...

... fechar os olhos e atirar tudo para o alto!

Mas e depois?!

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

(recebi por mail...para rir um bocado...)

　
Este anúncio foi publicado num jornal de circulação diária, do Estado do Ceará, no Brasil.
(Leia também a resposta da pretendente ).
　
　
Homem descasado procura....

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de
estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
　
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
　
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
　
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
　
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
　
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
　
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
　
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ...meu amor!!!
　
ass: A COBRA

"Pránimar"

Por causa destas Memórias, lembrei-me desta música... aqui fica pránimar

Decisões pendentes...

Mãe de Martim "radiante" com possibilidade de reaver o filho após suspensão do processo de adopção

Cascais, 01 Jul (Lusa) -- A mãe adolescente de uma criança que a Justiça decidiu dar para adopção mostrou-se hoje "radiante e muito feliz" com a decisão do Tribunal de Cascais de suspender a adopção do Martim e reavaliar o processo.

Um dia depois de ter ido em peregrinação a Fátima, rezar pelo regresso do filho, Ana Rita Leonardo disse à Agência Lusa "estar mais feliz do que nunca", afirmando, contudo, que "ainda não é tempo de cantar vitória".
"Só acredito na vitória quando tiver o meu filho comigo", disse a jovem mãe.

Só me apetece...

O melhor desabafo do dia está aqui...

imagem retirada da net
"Abençoei o Sol. Beijei o oceano. Fundi-me com os elementos. Colhi as suas carícias. Entreguei-me. Renasci."

in Nada Como Realmente by Calamity Jane

Sonhos deles...

6ª Feira!!!

O Pato Donald faz 75 anos!

Que ideia fantástica, digam lá que às vezes não apetece...

(como a Filipinha não lhe apeteceu postar... e porque está mesmo giro e vale a pena...)

Telemarketing Te Enche a Paciência?

Eu fui...

Esta é minha forma de protesto:

Semen Cookbook

Porque o saber não ocupa lugar...

"...If you are a passionate cook and are not afraid to experiment with new ingredients - you will love this cook book!"

Até os pinguins o fazem...

Pingüinos de Humboldt- AP

Dos pingüinos homosexuales 'adoptan' un polluelo
La pareja de aves de un zoo alemán se hizo cargo de un huevo rechazado por sus padres

Dos pingüinos homosexuales del zoológico alemán en la localidad portuaria de Bremerhaven, a orillas del mar del Norte, se han convertido en los felices padres de un polluelo de su especie.

Quem se lembra...

Das pastilhas pretas que se comiam às escondidas (porque diziam que tinham DROGA) quando andava na preparatória

Com 2§50 compravamos pastilhas gorila e depois vieram as super (estas davam para encher a boca e fazer bolas do enormes). Claro que as melhores eram as gorila de laranja e as de morango... e lembram-se dos papeis com que saiam dentro?

Os flocos de neve...

E as chiclets de outrora...

Petazetas para encher a boca e rezar para um daqueles bocados GRANDES não estalasse com muita força (e ficar de boca aberta, claro, caso contrário não se ouvia o barulho!)

Os rebuçados "diamantes" HUMMMM!

Cantávamos "suguinhos, suguinhos, colam-se aos dentinhos!" E "sugus de fruta, filhos da p***"

A bela "bomboca", já vi no hiper à venda, mas não são iguais...

Suminho do Capri-sonne, e Tang...

eh pá! E Tulicreme! (o meu preferido era o de avelã)

E os autocolantes (SIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMM eram tão fixes...) colava-os em todo o lado…

E pegamonstros? Atirávamos com isto para todo o lado. Até ficarem todos sujo, cheios de pêlos e cotões e pó e cabelos (sim, ficavam, não podem negar!) Mas era fantástico porque depois, só com um bocadinho de água e sabão, ficavam outra vez reluzentes e prontinhos para voltarmos a atira-los aos móveis, ao tecto, ao chão, à cabeça dos nossos colegas...:P

E o jogo d'O sabichão"... Monopólio...

o jogo do "guelas", do pião... e saltar ao eixo (este detestava...) e jogar ao elástico, saltar à corda...

"Pró natal, o meu presente, eu quero que seja... A minha agenda, a minha agenda..."

E o 1,2,3 e a Bota Botilde? Ah pois...

E no verão... Fás e pernas de pau... sim porque estes vêm de outrora...

Livros dos "Cinco"... dos "Sete"... (li as duas colecções iniciais todas) "Patrícia"... e tudo o que era banda desenhada...

E tantas outras coisas que me vêem à memória...

Mistério da História!!

Mistério da História


Pergunta a um professor de história se ele ou ela consegue explicar isto…

mas eu penso que não vão conseguir.

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960.

Ambos se preocupavam muito com, sobretudo, os direitos civis.
Ambas as suas esposas perderam crianças enquanto habitavam a casa branca.

Ambos os Presidentes foram assassinados numa sexta-feira.
Ambos os Presidentes levaram um tiro na cabeça.

E agora é que se torna mais estranho:

O secretário de Lincoln chamava-se Kennedy,

O secretário de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos foram assassinados por alguém dos estados do sul.

Ambos os Presidentes foram sucedidos por um homem do sul chamado Johnson.

Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.

Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.




John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839...

Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939...

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus 3 nomes.

Ambos os seus nomes eram formados por 15 letras.

E agora, segura-te:
Lincoln foi assassinado num teatro chamado "Ford"

Kennedy foi assassinado num carro da marca Lincoln, feito pela "Ford"

Lincoln foi assassinado num teatro e o seu assassino correu para um armazém para se esconder.
Kennedy foi assassinado a partir dum armazém e o seu assassino fugiu para um teatro e escondeu-se lá.

Booth e Oswald foram assassinados antes do seu processo.

E aqui vai a cereja no topo do bolo….

1 semana antes de Lincoln ser assassinado, ele esteve em Monroe, no estado de Maryland
1 semana antes de Kennedy ser assassinado, ele esteve com Marilyn Monroe.

Quem é que pesquisou tudo isto?

Incrível:

1) Dobra uma nota de $20 nova em duas partes...

2) Torna a dobrar e cuida de a dobrar exactamente como na imagem abaixo



3) Dobra a outra parte tal e qual como aqui

4) Agora vira-a...

Que coincidência! um simples dobrar geométrico duma nota de $20 dollar revela uma catástrofe, visível em todas as notas de 20 dólares!!!

Coincidência?

Tu é que decides

Se isto ainda não fosse suficiente, isto é o que viste:

Primeiro: o Pentágono a arder...

Depois, as Twin Towers

E olha aqui... !!

Três incidentais desastres numa nota de $20 dollar?
Desastre 1 (Pentágono)
Desastre 2 ( Twin Towers )
Desastre 3 (Osama)???

E ainda se torna melhor: 11 + 9 = $ 20 !!

(11/9 = onze de Setembro, o dia dos ataques às Twin Towers e ao Pentágono)

Estranho, hein?

Isto é uma lição de história, sobre a qual as pessoas não se importam de ler!

A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!

AMIGAS, esta é DAS MELHORES que já recebi!

AMIGOS, acreditem, TUDO o que está descrito já aconteceu a qualquer mulher que conheçam.

SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS!*

Depois do dia da Criança...

Criança Vê! Criança Faz! Dê o exemplo!

Lindo, não é?

"Façam o favor de ser felizes"

Encontrei este desabafo fantástico com este título delicioso, no Blog da Calamity Jane, vejam que realmente vale a pena! E sejam FELIZES (é uma ordem...)

imagem retirada de olhares.aeiou.pt/_be_happy_foto227106.html

Em tempos de crise...

(clicar na imagem para aumentar)

Crie a sua própria oportunidade!

A atitude é tudo...

Hoje recomendo este "desabafo"...

HÁ VIDAS POUCO ESPAÇOSAS

in Casa de Alterne, by Shark

imagem retirada da net

Assim, muitas vão querer rezar...(olha a fila pró confessionário...tire a senha s.f.f.)

Recebi por mail a notícia e fotos dos modelos aqui:


Vaticano lança calendário com jovens padres.
O objetivo é levar informações sobre a Igreja para a população e não instigar desejos pecaminosos ...


(Alguém sabe em que igreja é que eles estão???Preciso de me confessar!!!!!)

Mês de Maio

Irrita-me...

Quando alguém bate num carro e foge e não tem o discernimento de deixar um contacto para que entre seguradoras as coisas se entendam...

abrotea

Ontem uma abrótea (com o devido pedido de desculpa às abroteas mas calculo que não devam conduzir...) passou pelo meu carro que estava bem estacionadinho, sossegado, direitinho e raspou-me o para-chóques lateral esquerdo... valeram-me uns srs. que estavam à porta do Restaurante e que viram e tiraram a matrícula e quando eu cheguei de deram a mesma... Parece que a criatura ia ao telemóvel e ups desviou o carro para cima do meu... :oS


Já liguei para a seguradora, agora terei que preencher a declaração de sinistro, relatar o acontecimento e apresentar uma reclamação à seguradora (vou enviar para as duas, sim porque fui ao site do ISP (Instituto de Seguros de Portugal) e descobri a seguradora da abrótea... agora é só reunir a informação, enviar e aguardar a resposta, a ver vamos, pelo menos vou arreliar alguém, ah isso vou porque já me arreliaram..

pormenor dos riscos no meu "paquito"...

Sexo é...

"... como jogo de cartas, ou se tem um bom parceiro ou se tem uma boa mão!"

Uma lição de amizade!

(porque há mails que recebo que merecem ser destacados!)

"O enigma do orgasmo feminino"

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma cargade 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada*.*

E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel:

dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque *aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!!*

E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"?

Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin.

E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado. É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira."

Light My Fire by Wak

( se pensaram que estava aqui a resposta...enganaram-se... ;o)) )

O "desabafo" do dia...

encontrei-o aqui!

Começar de novo......

É difícil, passados 32 anos, ter que começar de novo.

É complicado depois de se conhecerem todas as regras, de andarmos de braço dado numa tão longa e grande caminhada, pormos de lado tudo o que aprendemos.

O POC tem sido o meu companheiro desta longa jornada, tem sido o meu guia a minha Bíblia. Nele encontrava a ajuda preciosa, o conselho útil, a conta certa. Agora vai ter direito á reforma, no dia 31 de Dezembro passará a fazer parte da história.

Habituei-me, ao longo dos anos a Amortizações, Existências, Inventários e a um sem número de contas, agora terei que me reciclar para a Estrutura Conceptual, para as Imparidades, para os Activos Biológicos, para os Influxos e para uma panóplia de termos que os colarinhos brancos inventaram para seu uso.

Deixaremos de ter princípios e passaremos a ter regras e paradigmas da utilidade.

Que remédio vou começar de novo.

Ah pois é...

O desprezo pelo dinheiro é frequente,
sobretudo naqueles que não o possuem.

Georges Courteline

"AS MARCAS QUE VOCÊ DEIXA NOS OUTROS"

"Quando eu era criança, bem novinho, meu pai comprou o primeiro telefone da nossa vizinhança. Eu ainda me lembro daquele aparelho preto e brilhante que ficava na cômoda da sala.

Eu era muito pequeno para alcançar o telefone, mas ficava ouvindo fascinado enquanto minha mãe falava com alguém.

Então, um dia eu descobri que dentro daquele objeto maravilhoso morava uma pessoa legal.

O nome dela era "Uma informação, por favor" e não havia nada que ela não soubesse.

"Uma informação, por favor" poderia fornecer qualquer número de telefone e até a hora certa.

Minha primeira experiência pessoal com esse gênio-na-garrafa veio num dia em que minha mãe estava fora, na casa de um vizinho. Eu estava na garagem mexendo na caixa de ferramentas quando bati em meu dedo com um martelo. A dor era terrível mas não havia motivo para chorar, uma vez que não tinha ninguém em casa para me oferecer a sua simpatia.

Eu andava pela casa, chupando o dedo dolorido ate que pensei:

O telefone!

Rapidamente fui ate o porão, peguei uma pequena escada que coloquei em frente a cômoda da sala. Subi na escada, tirei o fone do gancho e segurei contra o ouvido.

Alguém atendeu e eu disse:

"Uma informação, por favor".

Ouvi uns dois ou três cliques e uma voz suave e nítida falou em meu ouvido.

"Informações." "Eu machuquei meu dedo...", disse, e as lágrimas vieram facilmente, agora que eu tinha audiência.

"A sua mãe não está em casa?", ela perguntou.

"Não tem ninguém aqui...", eu soluçava.

"Está sangrando?"

"Não", respondi. "Eu machuquei o dedo com o martelo, mas tá doendo..."

"Você consegue abrir o congelador?", ela perguntou.

Eu respondi que sim.

"Então pegue um cubo de gelo e passe no seu dedo", disse a voz.

Depois daquele dia, eu ligava para "Uma informação, por favor" por qualquer motivo.

Ela me ajudou com as minhas dúvidas de geografia e me ensinou onde ficava a Philadelphia.

Ela me ajudou com os exercícios de matemática.

Ela me ensinou que o pequeno esquilo que eu trouxe do bosque deveria comer nozes e frutinhas.

Então, um dia, Petey, meu canário, morreu.

Eu liguei para "Uma informação, por favor" e contei o ocorrido.

Ela escutou e começou a falar aquelas coisas que se dizem para uma criança que esta crescendo.

Mas eu estava inconsolável.

Eu perguntava: "Por que é que os passarinhos cantam tão lindamente e trazem tanta alegria pra gente para, no fim, acabar como um monte de penas no fundo de uma gaiola?"

Ela deve ter compreendido a minha preocupação, porque acrescentou mansamente:

"Paul, sempre lembre que existem outros mundos onde a gente pode cantar também..."

De alguma maneira, depois disso eu me senti melhor.

No outro dia, lá estava eu de novo. "Informações.", disse a voz já tão familiar.

"Você sabe como se escreve exceção?"

Tudo isso aconteceu na minha cidade natal ao norte do Pacifico.

Quando eu tinha 9 anos, nós nos mudamos para Boston.

Eu sentia muita falta da minha amiga. "Uma informação, por favor" pertencia aquele velho aparelho telefônico preto e eu não sentia nenhuma atração pelo nosso novo aparelho telefônico branquinho que ficava na nova cômoda na nova sala.

Conforme eu crescia, as lembranças daquelas conversas infantis nunca saiam da minha memória. Freqüentemente, em momentos de dúvida ou perplexidade, eu tentava recuperar o sentimento calmo de segurança que eu tinha naquele tempo.

Hoje eu entendo como ela era paciente, compreensiva e gentil ao perder tempo atendendo as ligações de um molequinho.

Alguns anos depois, quando estava indo para a faculdade, meu avião teve uma escala em Seattle. Eu teria mais ou menos meia hora entre os dois vôos.

Falei ao telefone com minha irmã, que morava lá, por 15 minutos.

Então, sem nem mesmo sentir que estava fazendo isso, disquei o número da operadora daquela minha cidade natal e pedi: "Uma informação, por favor."

Como num milagre, eu ouvi a mesma voz doce e clara que conhecia tão bem, dizendo: "Informações."

Eu não tinha planejado isso, mas me peguei perguntando: "Você sabe como se escreve exceção?"

Houve uma longa pausa. Então, veio uma resposta suave: "Eu acho que o seu dedo já melhorou, Paul."

Eu ri. "Então, é você mesma!", eu disse.

"Você não imagina como era importante para mim naquele tempo."

"Eu imagino", ela disse. "E você não sabe o quanto significavam para mim aquelas ligações. Eu não tenho filhos e ficava esperando todos os dias que você ligasse.

" Eu contei para ela o quanto pensei nela todos esses anos e perguntei se poderia visitá-la quando fosse encontrar a minha irmã.

"É claro!", ela respondeu. "Venha até aqui e chame a Sally."

Três meses depois eu fui a Seattle visitar minha irmã. Quando liguei, uma voz diferente respondeu : "Informações."

Eu pedi para chamar a Sally. "Você é amigo dela?", a voz perguntou.

"Sou, um velho amigo. O meu nome é Paul."

"Eu sinto muito, mas a Sally estava trabalhando aqui apenas meio período porque estava doente. Infelizmente, ela morreu há cinco semanas."

Antes que eu pudesse desligar, a voz perguntou: "Espere um pouco. Você disse que o seu nome é Paul?

"Sim."

"A Sally deixou uma mensagem para você. Ela escreveu e pediu para eu guardar caso você ligasse. Eu vou ler pra você." A mensagem dizia:

"Diga a ele que eu ainda acredito que existem outros mundos onde a gente pode cantar também. Ele vai entender."

Eu agradeci e desliguei. Eu entendi...

NUNCA SUBESTIME A "MARCA" QUE VOCÊ DEIXA NAS PESSOAS."

Autor desconhecido

Silêncio

Quando não se tem talento, diz-se tudo. O homem de talento escolhe e contém-se

Quintiliano

Sonhos...

"As vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes eram mesmo os sonhos e as pessoas pequenas demais para torna-los reais."

Bob Marley

Ver as horas a passar...

Hoje é um daqueles dias que parece que começou mal e assim vai continuar...
Há dias que poderíamos escolher passar por eles, pegar no relógio e rodar os ponteiros, ver as horas a passar rápido, directas ao dia seguinte...

"A Crise" segundo Albert Eistein

“Não podemos querer que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a maior benção que pode acontecer as pessoas e aos países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia assim como o dia nasce da noite escura.

É na crise que nascem os inventos, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise se supera a si mesmo sem ter sido superado.

Quem atribui a crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais os problemas que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a dificuldade para encontrar as saídas e as soluções. Sem crises não há desafíos, sem desafios a vida é uma rotina, uma lenta agonia.

Sem crises não há méritos. É na crise que aflora o melhor de cada um, porque sem crise todo vento é uma carícia. Falar da crise é promovê-la,e calar-se na crise é exaltar o conformismo. Em vez disto, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la."

Direito à indignação!

Porque terei a sensação...que por vezes caminhamos de cavalo para burro?!!...

Bom fim de semana...prolongado!

Não podia deixar passar...

Vi no blog de um amigo... Não consegui deixar de partilhar.

É uma história verdadeira e por isso, é Triste...

“Gestor” de Blog

Esta maravilha encontrei-a aqui e parece-me fantástica… leiam e passem a usar…

E se tiverem mais que um blog ainda melhor…

http://download.live.com/writer

Estou a precisar...

... de uma boas gargalhadas, com uma boa companhia.

Porque deve ser comemorada todos os dias...

Por 35 anos! Por todos os dias, para sempre!...

E talvez porque há revoluções que fazem falta... para não nos esquecermos que está na nossa mão!

Mulher vs Trabalho!

A uma Amiga que me disse que"trava" uma guerra com o trabalho e que me disse "vamos ver quem ganha!!!
Respondi:
- Vais ganhar TU! És mulher, és gira e bem disposta... agora o trabalho é masculino, de giro tem o quê? e dá ca uma boa disposição...

;o)

Dia da Terra!

imagem retirada na net

Porque todos somos culpados, e todos devemos tomar consciência!
Porque está nas nossas mãos mudar, melhorar, preservar...
Por nós, pelos nossos filhos, por todos!
Pelo nosso planeta - TERRA!

Precisava mesmo disto...

(e ainda é 2ª feira...)

O segredo do Amor está em
apaixonarmo-nos

vezes sem conta pela mesma pessoa

Mulher com o melhor físico do Mundo!

O que é que pensavam que era, heim?

Sereia ou Baleia?...

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:

"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:

As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.

Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem.

E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".

Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?

Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos. Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

Acabei de ouvir...

E (mais) uma vez me lembro de vós!

"FRIENDS WILL BE FRIENDS" Queen

Sodade...

Uma Páscoa Feliz...(de maneira diferente...)

(este é especial para a minha Amiga Filipinha...)

Páscoa Feliz